Poradna on-line

Sídlo

Českobratrská 1229/13
Ostrava
702 00

IČ: 268 06 541

tel.: 732 171 373

holenova@dlanzivotu.cz

Poslední aktualizace: 4. 2. 2012

Kladete si otázky související s těhotenstvím, porodem, péčí o dítě a utvářením vztahu k němu?

Zaskočilo Vás Vaše těhotenství a potřebujete pomoc?

Hledáte podporu ve Vaši obtížné situaci?

Chcete se setkat s dulou či videotrenérkou?

Zajímají Vás další aktivity poradny Cesta těhotenstvím?

Pracovnice poradny Cesta těhotenstvím je Vám zde k dispozici...

28.01.2012 -

Dobrý den,
potřebuji nutně poradit. Partner věděl, že ze zdravotních důvodů po 10 letech vysazuji HA. Já jsem byla pro "nechat tomu volný průběh" a partnerovi jsem to řekla (zatím děti nemáme, jsme spolu 5 let, stavíme dům, vše ok)partner je váhavý typ proto sice nejásal ale začal o tom uvažovat. Před vánoci jsem na něj tlačila, kterou anitkoncepci tedy budeme dále používat, a on mi řekl že neví a je mu to jedno. Proto jsme mezi svátky cca 8 dní provozovali nechráněný sex přičemž chráněná jsem byla asi 4 dny a 3 následující ne. Měla jsem za to, že partner ví co dělá. Hned po svátcích jsem koupila ochranu. po 4 týdnech, před pár dny jsem zjistila že jsem těhotná. Partner vybuchnul že jsem to na něj narafičila, a že beztak tu antikoncepci neberu kdovíjak dlouho. Zcela mě šokoval.Vypukla hádka a já se sebrala a odjela k rodičům. Jsem velmi nešťastná. Je to 4 dny. Napsali jsme si pár sms zda si nechce promluvit. Řekl že potřebuje čas.Zvažuje zda se mnou chce být. Co mám dělat? Kam jít? Jak se chovat? Zůstanu sama? ...oběma nám je hodně přes 20

31.01.2012 - Odpověd

Dobrý den,

chápu, že Vás reakce Vašeho partnera překvapila, když jste mu řekla, že spolu čekáte dítě. Zřejmě na to nebyl připraven a nyní je pro něj těžké přijmout tuto skutečnost a nést za ni odpovědnost.
Ptáte se, co máte dělat. Myslím si, že jste některé možné kroky již naznačila ve svém psaní. Z toho, co píšete, mám pocit, že Vy sama o Vaše dítě stojíte a že byste chtěla, aby to takto vnímal i Váš partner. Rozumím tomu, že musí být pro Vás těžké vidět, jak se partner od Vašeho dítěte distancuje a jak teprve hledá svůj postoj k němu i k Vám, a čekat, než i on přijme to, že Vaše dítě je darem pro Vás oba.
Víte, dá se říci, že po letech užívání antikoncepce je početí dítěte pro mnohé problémem - a co by jiní za to dali, kdyby to šlo tak "hladce" jako u Vás dvou... Chci Vás tedy povzbudit v tom, že toto dítě je pro Vás každopádně dáreček :-). Reakce Vašeho partnera je věc druhá.
V situacích, kdy se muž, který věděl, že je tu reálná šance, že "jeho žena" otěhotní (neužívá antikoncepci), je navíc materiálně zajištěn a ve vztahu je "vše OK", jak píšete, se vždy znovu sama sebe ptám, KDE je ten důvod, proč štěstí a zázemí nenabídnout ještě někomu třetímu - malému a vlastně zcela nenáročnému. Odborníci ten důvod nazývají: sobectví.
Vy teď máte před sebou těžké dny čekání. Jsou těžké, vleklé, k nepřežití, v nejistotě. Někdy pomůže si říct: ano, je to těžké, mám s tím kus dřiny, ale vždycky existuje cesta dál a já jsem dost silná, abych to zvládla.
Vaším nejtěžším, ale i nejdůležitějším úkolem je nyní trpělivost. Máte čas, zkuste ho využít tvořivě. Nechat bolest jakoby stranou a zaměřit se na to, co máte ráda (i když Vás to netěší jako dřív) a těšit se z maličkostí (i když se Vám těžko hledají).
A také: nemusíte procházet tímto těžkým obdobím sama. Můžete se sdílet, hledat sama sebe, svá skrytá přání...
Pokud byste si chtěla o své situaci promluvit a hledat konkrétní řešení, můžete navštívit např. naši poradnu anebo napsat více na naši adresu poradna@dlanzivotu.cz. Své otázky ohledně těhotenství můžete prohovořit i s naší dulou. Mohu Vám také zaslat kontakt na poradnu pro těhotné ženy, která je blíže Vašemu bydlišti.

Tak když budete potřebovat, ozvěte se ještě. Jsme tady pro Vás.

Mgr. Iva Křenková
kontaktní pracovnice Poradny Cesta těhotenstvím

19.01.2012 -

smm@seznam.cz

Dobrý den.Obracím se na vás,zda byste neporadili nebo aspoň neodkázali na koho se obrátit. Jedná se o pomoc při řešení bydliště,příspěvků na dítě. Přítelova dcera žije v Novém Jičínu v podnájmu-platí tam cca 7 000 kč/měs.,ale nejsem si jista,zda má nějakou smlouvu s vlastníkem. Trvalý pobyt má na pražském magistrátu. Má dítě, není vdaná,ale s otcem dítěte (4 roky) žije. Ona pracuje v N.Jičínu, má čistý příjem necelých 9 000 Kč. Přítel střídavě je bez práce nebo plat je dle jeho názoru nízký-ovšem dost často zůstává na nemocenské... Takže jsou s penězi na tom dost špatně. Dcera si však nezažádala ani o příspěvek na dítě,byť by to mělo být jen 500 Kč. Tvrdí,že na úřadu v N.Jičínu s ní nic nechcou řešit,že by musela jet na magistrát do Prahy,kde má pobyt. Pobyt jí prý také nechcou změnit z Prahy do Jičína,že to nejde.Zdá se mi to nepochopitelné, když má v N.Jičíně zaměstnání,dítě tam chodí do školky a žije tam s otcem dítěte!? Ona to jaksi vzdává,ale podle mne se to musí začít řešit,jen čím začít. Zda by mohla mít nárok třeba i na jiný příspěvek apod. Také zda má nárok požádat o obecní byt v N.Jičínu,pravda není zaručeno,že ho dostane. Ale jako základ vidím mít řádné trvalé bydliště. Prosím,poradíte? Děkuji Sylva

24.01.2012 - Odpověd

Dobrý den,

Váš dotaz by Vám mohla zodpovědět sociální pracovnice. V naší poradně se však zaměřujeme na prorodinné aktivity a neposkytujeme sociální poradenství.
O radu ohledně záležitosti dcery Vašeho přítele můžete požádat například některou občanskou poradnu v místě Vašeho bydliště (kontakty na občanské poradny naleznete na adrese: http://www.obcanskeporadny.cz). Tyto poradny bezplatně poskytují sociální poradenství na území celé ČR.

Přeji pěkný den.

Mgr. Iva Křenková
kontaktní pracovnice Poradny Cesta těhotenstvím

07.01.2012 -

singy77@seznam.cz

Dobry den
Mam problem se svim chlapem a uz to nezvladam.Zname se 15let mame 2 deti. Ze zacatku naseho vztahu me mlatil pak prestal stim jsem si nak poradila.Ale nezapomela. Ted my byl neverny 2 s jinyma ženskyma a stou třeti.To byl s neteri.A nemužu to hodit za hlavu.Ted my nasly velkou cystu v hlave a neni to nejlepsi.Muj chlap se do ted neomluvyl a dela jako kdyz za to mohu ja.Chtela jsem aby se zacal zajimat o me a deti tak si coura a pije a ponizuje me dal s jeho pritelkynemy. Navrhla jsem mu at odejde. On my odpovedel kam asi ma jit kdyz nema kam.Mam nake Chyby ale vždy když mel potize tak jsem zanim stala ale naopak to neni.Mam pocit ze porad brecim ale ja jsem ho prosila at se zmeni ze jsou vsude problemy.Ani sex nemame.Tak jsem premyslela ze ho podvedu bud se trosku zmeni a nebo pujde. Je toho vice ale to nejhorsi jsem napsala. Prosim o vasi radu. Děkuji moc

10.01.2012 - Odpověd

Dobrý den,

je dobře, že hledáte pomoc ve své situaci, která je podle Vašeho psaní jistě velmi náročná pro Vás i pro Vaše děti.
Ptáte se na radu. V naší poradně se však věnujeme jiné tématice (těhotenství, porod, podpora matek s malými dětmi). Proto prosím kontaktujte webovou poradnu zaměřenou spíše na partnerské vztahy, pokud hledáte radu touto cestou (např. poradnu Holky v nesnázích na www.prozeny.cz). Anebo můžete vyhledat pomoc v některé poradně pro rodinu, manželství a partnerské vztahy v místě Vašeho bydliště (existují i bezplatné poradny), kde byste při osobních konzultacích s podporou odborníka mohla hledat pro Vás všechny to nejlepší řešení.

Přeji, ať se Vám to brzy podaří.

Mgr. Iva Křenková
kontaktní pracovnice Poradny Cesta těhotenstvím

14.08.2011 -

ladyinblack.yoshi@seznam.cz

Dobrý den,
můj dotaz bude asi podobný mnoha zde řešeným a zveřejněným, ale stějně se potřebuju zeptat, protože si nevím rady. Ano také jsem se rozešla s přítelem (už mi to zní jako klišé, přesto nevím, i po přečtení mnoha rad, co si počít). Je mi sice teprve 22 ( a zde slyším dovětek rad prvních, jsi mladá život máš před sebou...ale když nevím jak si ho užít??), od 15 let jsem chodila z jedním chlapcem. Tento vztah skončil před necelými dvěmi lety a byl provázen nesnášenlivostí mého otce k mému příteli ( kdykoli ho jen spatřil neodpustil si zlé pohledy minimálně krutými urážkami konče. Byl to ovšem hodný, milý kluk, naprosto normální, nepil, nekouřil, zajímal s o mě, často mi nosil dárky, zdálo by se téměř ideál, takže nesnášenlivost otce asi z důvodu žárlivosti a představ někoho lepšího pro mou osobu, netuším. Protože mám mylím opravdu silný citový vztah s otcem, nedělala mi celková situace dobře psychicky, což končilo více či méně ostrými hádkami s přítelem, doprošování se ať mě nechá, že chci mít klid od všeho, kdy jsem ho také bezdůvodně urážela či drobným sebepoškozováním (opravdu jen několikrát a neznatelně). Přesto přeze všechno mě měl rád, ale opravdu tolik let to vydržet nemohl a mé krutosti se mu vryli do paměti a vztah skončil z jeho strany po několika měsíčních nesmyslných nepřetržitých hádkách. PO skončení jsem si oddechla a byla opravdu ráda a dnes již k němu skutečně nic necítím. ( Zůstal však nulový okruh přatel a mírně špatné vztahy v rodině) Před koncem tohoto vztahu jsme se ovšem zapletla se svým nejlepším kamarádem. Nejprve to byl pouze oboustranný velmi dobrý vztah kamarádů do postele. Z mé strany jsem si však po rozchodu dovolila se do něj zamilovat. ( On se také zhruba ve stejnou dobu rozešel s přítelkyní, hlavně kvůli odcizení a nulovému sexuálnímu životu, který si kompenzoval u mě.) Oba chodíme však do stejné školy, máme stejný okruh přátel. Začali jsme se vídat častěji, někdy až enormě několik dní vkuse 24 hodin denně, rušil kvůli chvilkám se mnou i pozvánky svých přátel na schůzky, bylo mu se mnou dobře. Téměř idilka. Obou nám to vyhovovalo, měli jsme si stále co řici a myslím, že jsme oba byli celkem štastní jistou dobu. Náš "vztah nevztah" byl však před všemi ostaními tajemstvím a stále tak zůstává, na veřejnosti neprojevuje ani minimální známku intimností. Po několika měsících (kdy asi vytušil mé city) se však přestal i v době kdy jsme byli sami dva projevovat jakékoli intimnosti, začal se oddalovat, zůstala čistě jen "postel" (chvílemi jsem si přišla jako holka z bordelu....) ale jako kamarádi jsem si měli stále co řici. Avšak z mé strany sjem to chtěla posunout někam dál,situace mě tížila, vyjádřila jsem své city i když jsem věděla, že on je nejspíš neopětuje. Skutečně mi řekl, že mě rád nemá a že mu vyhovuje situace jaká je. To se stalo již před více než rokem a já stále tápu a nevím co si počít. První moji chybou určitě je že jsme stále kamarádi s výhodami. Což si uvědomuji jako obrovskou chybu a chápu, že to bych měla jako první změnit. Avšak navštěvujeme stejnou školu a stále se v podstatě musíme vídat (stejní přátelé) celé dny v kuse a z mé strany je těžké odolat, když mě chce (a já chci samozřejmě jeho). Navíc jsme skvělí přátelé a máme si co říct a mohu se mu svěřovat se vším. Snažila jsem se změnit situaci několikrát, buď to skončilo chvilkovou mojí nenávistí, kterou jsem stejně dlouho nevydržela, když toho člověka musíte vídat a stále vás tak nějak chce (Nejen do postele, osobní popovídání, večeře, společné učení, pomoc s prací do školy), tak se opět vrátí k silné lásce. Snažila jsem se mu říci a pořád mu říkám jak se cítím že je pro mě tíživé s ním být a nebýt. Když mi nějak ublíží okamžitě a většinou ne moc hezky mu to řeknu...Znám další radu omezit kontakt co nejméně a snažit se rozvíjet svůj osobní život. A zde mám právě další problém v mém začarovaném kruhu.Chápu, že jsem nejspíše emočně závislou osobou (avšak nepatřím k osobám které omezují druhé a jsou nějak ukrutně žárlivé, chlapec dělá spoustu věcí co ho baví se svými přáteli mezi nimiž je velká převaha žen. S těmi se i stýká často sám se spoustou z nich i často a rád drobně flirtuje a mě to skutečně nevadí. Vím a jsme si téměř stoprocentně jistá, že po dobu co jsme "spolu nespolu" neměl v posteli jinou.) Snažila jsem se a snažím se stýkat s jinými lidmi bez něho nebo trávit čas sama. Všechno je to však pro mě hrozným utrpením. Nejenže po celou dobu myslím na něj (v dobrém, co asi dělá a jak se má a tak.) Činnosti a to veškeré (sport, hudba, posezení s ostatními přáteli) mě vysoce nebaví, dost často tam se a koukám na hodiny kdy to skončí. takže netuším co dělat pro pobavení. Když jsem sama a nemám si ani s kým psát pro chvilkové pobavení tak mě uvnitř dusí ničím neutišitelný neklid, nervozita, pocit který mi naprosto drásá nervy a skutečně nevím jak se toho zbavit. Drásá mě také často pocit, že mě nikdo nechce, nemá rád, že nemám přátele a nikdo o mě nestojí a to i přesto, že obdžím sem tam lichotku na mou osobu. Těm já však již moc ani nevěřím. Problém je v tom, že navštěvuji čistě chlapeckou školu, Mý přátele jsou až na jedinou slečnu samý chlapci (z hodně starých přátelstvích mám ještě pár slečen, ale postupně zjištuji že si s nimi přestávám mít co říci a nechci se s nimi bavit. A se slečnami obecně si přestávám naprosto rozumět až na vyjímky...) Chlapci často baví o holkách a hodnotí je a tak vidím jejich vzory. A také vím, že mezi námi v hovoru panuje poměrně dosti bujaré a vtipné "rýpání" a často jsou obecbě řečené lichotky za chvíli kompenzovány nepochvalným "rýpáním". Vím že je to myšleno v dobrém smyslu. Dokonce i vím a tuším, že jsem v v okruhu mých přátel poměrně oblíbená, avšak čistě jako kamarádka nikdy ne potenciální slečna. Přesto mě trápí myšlenky na neoblíbenost. Nové kontakty na přátele moc neumím navazovat, protože jsem vždy z počátku hodně tichá, nic neříkající prostě nemastná neslaná. Jednodušše nebaví mě jakkákoli činnost, jen "zaplácávám" čas, sama být nedokážu a nevím,jak se to naučit, když jsem nidky sama nebyla,nevidím na tom nic pozitivního, nenavidím to,vidiny jiného kluka mi přijdou mizivé, když vidím že v prostředí plném mužů se pro mě nenachází žádný a posledním dobou neslavím ani studijí úspěchy, v pracovní oblasti (mám občasnou brigádu také jen zaplácávám čas). Takže skutečně netuším pro co žít.Promin tě mi ten romám.....Možná je odpověď jednoduchá a já ji jen nevidím a jen jsem naprosto neschopná jen si stěžuji, vůbec se nechci snažit nebo si v tomto stavu možná libuji, ale orpavdu nevím......

26.08.2011 - Odpověd

Dobrý den,

děkuji za Vaši důvěru, se kterou se obracíte na naši poradnu. Naše poradna je však zaměřena více na podporu v otázkách týkajících se těhotenství, porodu a poporodního období (poskytujeme službu duly) a na rozvoj rodičovských kompetencí (nabízíme také metodu videotrénink interakcí a setkávání s programem pro těhotné a matky s dětmi).
Pokud hledáte v oblasti partnerských vztahů a životního nasměrování, jak o tom píšete ve svém dotazu, pomoc formou webového poradenství, můžete využít např. webovou poradnu Holky v nesnázích na www.prozeny.cz. Myslím si ale, že pokud se s Vaší situací trápíte dlouhodoběji a chcete ji řešit celistvěji, více by Vám mohly pomoci osobní konzultace s psychologem či psychoterapeurem.

Přeji, ať brzy naleznete tu správnou cestu dále.

Mgr. Iva Křenková
kontaktní pracovnice Poradny Cesta těhotenstvím

10.07.2011 -

Dobrý den,

nejprve bych chtěla moc poděkovat za to, že vůbec existuje něco jako je právě tato poradna. Mám problém, který se se mnou vleče od 21 let. Dětství jsem neměla moc příjemné, vztah rodičů nebyl zrovna vzorným příkladem. Otec byl alkoholik, často celé dny nebýval doma a když se vracel, tak v podnapilém vztahu, nesčetněkrát jsem poslouchala hádky rodičů a křik. To vše skončilo, když otec v mých 9 letech utonul (kvůli alkoholu ). Musím podotknout, že jako otec byl vynikající, jako manžel však nikoli. Matka není ten typ, který dává své city najevo, takže jsem od ní nikdy nedostávala potřebnou lásku – tu mi dával otec.

Když zemřel, nesla jsem to těžce, což je pochopitelné. Moc mi chyběl. Už ve svých 14 letech jsem se zamilovala do kluka, který byl o 4 roky starší, uvázala jsem se na něj a musím přiznat, že mi nahrazoval i otce. Byli jsme spolu pět let a já ve vztahu trpěla, zahýbal, neměl pro mě pochopení, psychicky mě týral, ale já byla dál zamilovaná a všechno snášela, bylo mi to líto, ale nikdy jsem neměla deprese nebo úzkosti. Vztah nabyl konce ve chvíli, kdy už jsem toho měla vážně dost a po pěti letech se objevil člověk, který byl pravým opakem, staral se o mě, dával mi svou lásku a byl mi oporou. Tento vztah jsem po dvou letech ale ukončila, protože mi jak já říkám přeskočilo a já se ze dne na den psychicky sesypala. Nevydržela jsem s partnerem v jedné místnosti, měla jsem panické stavy úzkosti a díky tomu jsem to byla já, která ze vztahu utekla.

Začala jsem chodit k psycholožce, brala Lexaurin. Z rozchodu mi bylo hrozně, protože jsem nechápala, proč ze dne na den odmítám člověka, kterého jsem předtím tolik milovala. Měla jsem opravdu špatné pocity, bylo mi na omdlení, na zvracení, kolikrát jsem se nemohla ani postavit. Vrátila jsem se zpět k mamce a začátky byly takové, že jsem spala s ní v jedné posteli, protože jen tak se mi ulevilo a já byla chvíli v klidu. Po té tyto stavy přešly a já byla v pohodě. Jenže jakýkoliv vztah, který poté s mužem následoval, se ve chvíli, kdy se blížil ke vztahu vážnému, změnil v noční můru. Vrátily se mi úzkostné stavy a já opět ze vztahu vycouvala a trpěla.

Nyní mám přítele, se kterým jsme spolu tři a půl roku, ví o mých předešlých pocitech, a proto náš vztah nebyl jako každý jiný, partner mě odmítal, lásku mi dával minimálně a já ho víc a víc milovala, byl pro mne vším, jenže nyní vztah dospěl do fáze, kdy jsme si řekli, že v mém věku (je mi 26 let) už je na čase se posunout dál, že mít volný vztah už nadále nejde a i já toužím po rodině a zázemí. První nával pocitu bylo ohromné štěstí tři a půl roku jsem bojovala o chlapa, kterého nyní mám a který mě miluje, ale já zase propadla panice a úzkostným stavům. Nevím jak dál, nechci zase couvat, nechci se rozejít, ale je mi zle.

Nechápu, proč když tolik někoho miluji takovou dobu, najednou milovat přestanu a trpím úzkostmi. Opravdu nevím, jak dál. Snažím se, říkám si, že to musím překonat, že pokud to znovu ukonřím nejen že přijde o člověka, se kterým můžu být v životě šťastná, ale taky že se to bude pořád opakovat a já zůstanu napořád sama. Nechci se se současným partnerem rozejít, čtu knihy o pozitivním myšlení, vím, že moje podvědomí má nahrané spoustu negativních emocí a já je musím přehrát, ale je to hrozné, je mi zle, na partnera se vždy těším, ale jakmile přijde, je mi zle. Poraďte mi, prosím, co mám dělat, ani psycholožka tehdy nepomohla. Opravdu bych tento vztah chtěla udržet a dovést do zdárného konce, ale mam pocit, že se každou chvilku zblázním.

Děkuji moc za odpověď.

12.07.2011 - Odpověd

Dobrý den,
velmi si vážím toho, že se s důvěrou obracíte na naši poradnu a že jste odhodlaná pracovat na sobě, abyste mohla pokojněji prožívat vztah s Vaším partnerem a směřovat k tomu, po čem v hloubce srdce toužíte.
Pokud se však ptáte na to, co máte dělat, abyste si tento vztah udržela a abyste zvládla své negativní pocity, které popisujete, je to opravdu otázka spíše na psychologa, psychoterapeuta či manželského poradce k prohovoření možná i při několika konzultacích. Protože se jedná o citlivou oblast, je jistě důležité také dobře vybírat toho správného člověka, kterému se svěříte. A když to napoprvé nevyjde, neztratit odvahu a hledat dále. Je také významné, že nejste ve svém trápení sama. Píšete, že nyní máte vedle sebe muže, o kterého jste bojovala a který Vás miluje. To Vám může být velkou oporou. Pokud by Váš přítel souhlasil, bylo by nejlépe, kdybyste navštívili nějakého odborného poradce společně.
V naší poradně takého odborníka nemáme, ale mohu Vám pomoci s jeho vyhledáním. Pokud byste chtěla, můžete napsat na naši adresu: poradna@dlanzivotu.cz.

Přeji Vám odvahu k dalšímu hledání,

Mgr. Iva Křenková
kontaktní pracovnice Poradny Cesta těhotenstvím

27.06.2011 -

Dobry den,před týdnem jsme se rozešli s přítelem. Byli jsme spolu 2roky,plánovali jsme spolu budoucnost,chtěli jsme jít spolu bydlet,mít rodinu.Ale hodně jsme se v posledním měsíci hádali,ale bylo to spíše kvuli hloupostem.A před týdnem mi řekl že to chce skončit,že se jenom trápíme. Zezačátku jsem z toho byla hrozně na dně,nedokázala jsem si představit život bez něj,všechno co jsme plánovali bylo ze dne na den pryč. Prosila jsem ho,vysvětlovala že to nějak zvládnem že máme špatný období nebylo to vůbec platné. a těď po týdnu mi píše že ho to mrzí,že mě má rád. že nikoho tak nemiloval. Co si o tom mám myslet?

29.06.2011 - Odpověd

Dobrý den,
děkuji za Vaši důvěru a odvahu sdílet své trápení.
Ptáte se, co si máte o jednání Vašeho přítele myslet. Na Vaši otázku neumím odpovědět, ale mohu napsat, co si o tom myslím já. Podle toho, co píšete, působí na mě jednání Vašeho přítele tak, že mu to několikadenní odloučení pomohlo uvědomit si, že mu na Vašem vztahu záleží a že je možná ochoten přijmout ho i takový, jak ho popisujete – i s těmi neshodami „kvůli hloupostem“.
Krize se někdy vloudí do každého vztahu. Zaleží však na tom, jak s ní naložíme. Jestli se jí zalekneme a ze vztahu utečeme, nebo se jí chopíme jako příležitosti jít společně více do hloubky – učit se více přijímat jeden druhého, pozitivněji spolu komunikovat a odpouštět si. Jestliže vzájemná snaha o překonání krize nestačí, je možné hledat společně cestu dál i s pomocí odborníka na poradenství v partnerských vztazích. Pokud budete potřebovat, mohu Vám pomoci s vyhledáním kontaktu na takovou poradnu.

Tak ať se Vám daří,

Mgr. Iva Křenková
kontaktní pracovnice Poradny Cesta těhotenstvím

20.06.2011 -

Dobrý den,jsem 21 let vdaná a mám dvě dcery.Manžel mě má rád a stará se celkem dobře o rodinu.Já jsem si ale svého muže brala spíše z rozumu a na přání své matky.Nikdy jsem ho nemilovala a necítila,to co bych měla.Poznala jsem jiného muže a zamilovala se do něj.Je o dost mladší a neplánujem,že by jsme spolu mohli být.Má také svou rodinu a nechce to měnit.Nevídáme se,ale píšem si tajně,neboť manžel zjistil,že si s ním píšu,tak nyní předstírám,že to skončilo a že pro mě byl jen kamarád.Manžel je hodně žárlivý a neustále mě sleduje.Je to pro mě utrpení.Vím,že kdybych se s přítelem vídala,snad by to i doma bylo pro mě zvladatelnější.Bylo by správné vztah ukončit,ale nebudu šťastná a nevím,jak dlouho to takhle vydržím.Odejít od manžela by bylo složité,jde mi spíš o to ,co on by udělal,neboť se mě nechce vzdát.

22.06.2011 - Odpověd

Dobrý den,
je dobře, že hledáte cestu z Vašeho trápení. Podle toho, co píšete, by bylo lépe obrátit se o pomoc přímo na některou poradnu pro partnerské vztahy. Existují i bezplatné poradny. Kdybyste chtěla pomoci s vyhledáním kontaktu, ozvěte se. Může napsat i na naši adresu: poradna@dlanzivotu.cz.

Přeji Vám, ať najdete tu správnou cestu,

Mgr. Iva Křenková
kontaktní pracovnice Poradny Cesta těhotenstvím

02.06.2011 -
Dobrý den, zajímalo by mě, jak prakticky probíhá ten videotrénink? Děkuji R.

10.06.2011 - Odpověd

Dobrý den,

videotrénink interakcí nabízíme v Poradně Cesta těhotenstvím rodičům s dětmi do 4 let, kteří chtějí podpořit ve vzájemné komunikaci a posílit tak svůj vztah s dětmi. Po úvodním rozhovoru s videotrenérkou v prostorách poradny, pracovnice natočí nahrávku nějaké společné činnosti rodičů s dětmi, například koupání miminka nebo hru s dítětem. Pak se s rodiči opět setká a povídá si s nimi o tom, co se jim na nahrávce nejvíce dařilo, jaký to mělo význam a proč to bylo pro dítě i pro rodiče důležité.

Podle potřeby se rodiče domluví, na co se chtějí ve vztahu k dítěti zaměřit do další nahrávky. Při dalším setkání pak sledují, v čem se posunuli dále a jak ještě by mohli komunikaci s dítětem rozvíjet.

Konzultaci s videotrenérkou je možné si domluvit na tel. č.: 605 329 232 nebo na adrese: poradna@dlanzivotu.cz.

Pěkný den,

Iva Křenková
kontaktní pracovnice

23.12.2010 -
Dobrý den máte volné místo v azylovém domě?Jsem matka 4 dětí a potřebovala bych na nějakou dobu ubytování,a kolik stojí ubytování?Děkuji Petra

29.12.2010 - Odpověd
Dobrý den, obraťte se prosím se svými dotazy ohledně ubytování přímo na vedoucí sociální pracovnici azylového domu na adrese glogarova@dlanzivotu.cz nebo tel. č. 733 125 261. Ta Vám poskytne nejpřesnější informace. S pozdravem, Mgr. Iva Křenková kontaktní pracovnice Poradny Cesta těhotenstvím

16.12.2010 -

Dobry den, chtěla bych se zeptat zda přibirate nove klijentu chodila jsem k vam jak jsem byla těhotna před třemi roky a velmi mi pomohli sezeni u vas to mě měla vaše kolegině páni Marie Beková ale tu asi už uvas nepracuje ta mi hodně pomohla.mam problemy jsem těhotna ve 24tyd.těh.mam problemy se zady trpim skoliozou pateře takže mi vaše kolegině dost pomohla stim že semnou cvičila a ukazovala mi jak mam cvičit na baloně a dychat před porocem ale už si pravě nepamatuji jake cviky to byli mohla bych se kvam stavit pro nějake ty cviky a popovidat si pokud by to šlo moc mi to pomohlo před těmi třemi roky děkuji pokud by to šlo tak se mi ozvěte a domluvili bychom si schuzku s pozdravem Stařinská michaela

20.12.2010 - Odpověd
Dobrý den, přijít určitě můžete :-) Konzultaci s dulou Vám můžeme nabídnout v poradně každou středu mezi 10h a 17h, je ovšem lépe se s ní domluvit předem. Dula Vám jistě ráda poskytne své rady. Pokojné dny přeji, Mgr. Iva Křenková kontaktní pracovnice Poradny Cesta těhotenstvím

11.11.2010 -

Dobrý den,

nevím si rady. s bývalým partnerem jsem zil 9let, poslední 3 roky jsme si nerozumeli, N začátku vztahu to bylo hodne komplikovné, potreboval podporu , ja se mu snazila pomoci ale on apeloval aby vse se ridilo podle nej, ze je starší atd. Mela jsem je rada,citila ze mi pomáhá ale moc jsem se s ním nechtela milovat. Po čase kdy jsme konene spolu meli vlstní bydlení , jsem se na nej citove upnula ,ale uz bylo pozdě. Partner mi vycítal ze ze začátku jsem byla odmerena a chladná a pak si ventiloval návstevy v hospode ,kde byl kazdou chvíli. Doma byl nekdy nesnesitelný a ja byla zranitelnejsí nicméne jsem mu ustupovala. po 2 letech vzájemného odloučení ve vztahu jsem citila ze potrebuji doteky a citit teplo a seznamila jsem se s muzem . Podvádela jsem pritele , nové scházení (vztah ) s milencem dlouho Nevydrzelo jelkikož jsem pro nej nebyla hezká ale v posteli nám to klapalo. Po celou dobu jsem priteli lhala a byla mimo , doma bylo dusno, on nic nevedel az po nejake dobe´u me nasel smsky a pak to prasklo. vysvetlila jsem mu ze mi chybí pohlazení a kdyz se jej dotknu tak se uskleboval ,vysmíval anebo nekomunikoval. jelikoz jsem nechtela byt uplne sama i z důvodu finančního jelikoz platím hypoteku , tak ´jsme se domluvili ze zůstanu v byte ale budeme zit odloucene....je to hodne dále komplikované , ve zkratce pritel mel pak vazny úraz , ktery se mu stal v opileckém rozpolození . ja jsem mu nic nevycítala , chodila jsem za ním do nemocnice a pak doma jsem se mu snazila utvorit prostedí , pomáhat mu ale on o moji pomoc a blízkost nestál.....hodne jsem se psychicky rozladila a zacala jsem mít problemy jak zdravotní tak jsem byla hodne nevyrovnaná. v praci jsem skoncila vůbec jsem nebyla schopná nic dodelat a uvazoval, tak jsem to vzdala a nasla si privydelek v erotice. uvazovala jsem jako debilek ze budu vyuzivat chlapy a zaroven si ukojím svoji potrebu a taky jsem potrebovala nejaké prijmy....porad jsem bydlela s pritelem ale zaroven na 2 dny v týdnu jsem pres noc prespavala u kamaradky ...porad jsem pritele mela rada,jenze on byl zranený z mého podvodu atd. nevydrzela jsem to , zacala si vztah s jinym muzem ovsem u nej necítím to potrebné zázemí . jsem hodne nesamosttatná , taky mi nejde spoustu vecí , rychle zapomínám...atd. bydlí sice 6 km ode mne v mensím domku ,ale je tam spatné spojení a ja chci zůstat v byte. dava mi dusevní klid jenze n a druhou stranu ode me ocekává nároky ktere mu nemůzu splnit , a ja po vecerech u nej brecím jelikož porad mam rada a mysliím na bývalého pritele. nevím jak dál jsem hodne nerozhodná, ublízila jsem oboum. bije se to ve mne kazdy den, ale pocit ze zůstanu sama je hroznej. jsem naivní vím ze nakonec zůstanu sama opustená s vizí ze nemám pro koho zít atd.... nechci uz dál lhát , nasla jsem si novou praci, snazím se uplatntit a profesne si polepsit , ale nejsem moc důsledná a nestíhám naroky. proto zůstavam v praci do pozdních hodin a zaplnuji si nejen cas ale myslenky. chtela jsem toho hodne ted nemám nic, bývalý pritel mi nabídl moznost se vratit do bytu jenze jak to bude fungovat dál... budu mu pripomínat moje nesvary , on mi bude vycítat. jeste jsem se nezmínila o nem ze to tehzce nese a ukojuje se kazdy den alkoholem....nechci nikomu dál ublizovat a vyuzivat, ja si nenarokuji uz nic jen zakladní potreby jenze jsem tak po vsem uz vycerpaná ze nemám chut ani dál jít novou cestou atd. je to komplikované prosím o radu ,vím ze jsem hodne ublízila a zranila ,ted se mi to vrátilo

16.11.2010 - Odpověd

Dobrý den,

nejprve bych Vám ráda napsala, že si vážím Vaší upřímnosti a snahy najít cestu, jak lépe prožívat vztahy, o kterých píšete.

Vaše situace na mě působí dosti komplikovaně, ale pro její řešení je důležité, že s tím chcete něco dělat, abyste se ve vztazích mohla cítit lépe Vy i ti druzí kolem a třeba i Váš bývalý přítel, pokud k sobě znovu najdete cestu.

Nevím, co od svého vztahu Vy a Váš bývalý přítel navzájem očekáváte. Pokud byste ale chtěli společně hledat, jak lépe spolu být dále, možná by stálo za to obrátit se na nějakého odborníka na partnerské vztahy - psychologa či psychoterapeuta - jsou snadno dohledatelní na internetu.

Přeji odvahu k novým krokům,

Mgr. Iva Křenková

kontaktní pracovnice Poradny Cesta těhotenstvím

04.09.2010 -
Dobrý deň, vážená/ýpracovník/čka tejto pooradne. Ocitla som sa v situácii,kedy z dôvodu psychického nátlaku zo strany rodiny a nezáujmu zo strany otca, nemám kam schýliť svoju hlavu a priviesť na svet dieťa. Som v šiestom mesiaci tehotenstva, neviem čo si počať. Prosím, ak môžte, pomôžte mi. Už nemám kam ísť, hľadám teda cestu formou internetu.

09.09.2010 - Odpověd

Dobrý den,

děkuji Vám za projevenou důvěru. Vážím si toho, že hledáte řešení i pro Vaše dítě.

Píšete, že nemáte kam jít. Rozumím tomu dobře, že hledáte na nějaký čas místo, kam byste se mohla ukrýt? Hledáte bydlení v České republice? Pokud ano, bude asi důležité, zda máte české občanství či ne, protože to je pro více poskytovatelů sociálních služeb směrodatné. Bylo by vhodné, abyste požádala o pomoc třeba i telefonicky, abyste mohla sdělit více informací. V řešení Vašeho problému může hrát svou roli právě místo trvalého bydliště a občanství. V případě, že hledáte i "slovenskou pomoc" a máte trvalý pobyt jen na Slovensku, bylo by hledání řešení Vaší situace jednodušší.

Pokud hledáte ubytování v ČR, je tady možnost např. v azylovém domě provozovaném naší organizací, kde mají ženy možnost utajeného pobytu. Můžete se v této věci obrátit na vedoucí sociální pracovnici tohoto domu na adrese glogarova@dlanzivotu.cz nebo tel. č. 733 125 261. Více informací o tomto domě najdete na stránkách www.dlanzivotu.cz.

Kdybyste chtěla hledat ještě jiné možnosti ubytování v ČR, můžete se obrátit o pomoc také na nejbližší občanskou poradnu. Na stránkách www.obcanskeporadny.cz je uveden seznam těchto poraden.

Každopádně...pokud byste chtěla společně hledat ještě jiná řešení Vaší situace, jsme Vám také k dispozici v Poradně Cesta těhotenstvím v Ostravě (kontakty najdete rovněž na stránkách www.dlanzivotu.cz) osobně anebo na adrese poradna@dlanzivotu.cz či tel. č. 605 329 232.

Přeji Vám hodně sil k hledání a budete-li potřebovat, ozvěte se ještě.

Mgr. Iva Křenková

kontaktní pracovníce Poradny Cesta těhotenstvím

E-mail:	nepovinné
Dotaz: